10 Anzeichen einer schnellen Hochzeit

Früher oder später betreten die meisten von uns in die Situation vor der rechtlichen Ehe. Aber wie sie sagen, nennen Sie keine gute Sache.

Menschen in der Nähe der Kommunikation (Satelliten oder Radio, und nicht derjenige, den Sie sich vorstellen können), praktizierten in der Regel das Prinzip "Für Kommunikation ohne Ehe".

Was den heiligen Haken von Giminai rechtzeitig erkennen soll, werden 10 Zeichen für Ihre Aufmerksamkeit angeboten, für die Sie bestimmen können, was für Sie verheiratet ist.

eins. Ihre Kleiderschrank transformiert. Sie haben immer einen Anhaften der Sportart in Betracht gezogen. Es stellte sich heraus, dass er nicht geht. Und Also sind T-Shirts allmählich mit Hemden überfüllt, Sie sind immer weniger, dass Sie Ihre Lieblingsjeans, eine Jacke, den Glauben und die Wahrheit, die Sie für so viele Jahre serviert haben, mit einer Schande einer Schande eines verspäteten Links zu Das Häuschen und statt sie an ihren Schultern auf dem Flur, ein langjähriger Kaschmantel, ohne Risiko, wird verwirrt und rumpeln, es ist absolut unmöglich. Und natürlich blies. Sie sind fruchtbar in Ihrem Schrank wie Kaninchen. Sie lernen sie immer noch nicht, sie zu binden, aber es ist nicht erforderlich: Ziehen Sie die Schleife am Hals eines Mannes an – immer eine große Freude für eine Frau.

2. Ihr gemütlicher Bachelor Burgold, allmählich, unmerklich für Sie, ist zwischen dem vulgären Alkohol und schlampig etwas durchschnittlich geworden
Schminkzimmer. Im Badezimmer, auf dem Regal vor dem Spiegel, und im Zimmer auf dem Nachttisch, auf dem Nachttisch, wurde der beeindruckende Riff von Flaschen und Blasen des unverständlichen Bestimmungsorts mit dem Inhalt der giftigen Farben aufgereiht. Darüber hinaus stolpern Sie auf diesen Blasen an völlig unerwarteten Stellen, zum Beispiel im Kühlschrank.

3. Weiche Spielzeug begann im Haus. Sie haben es bereits versucht (rein mechanisch), eine Art schlechter und Entwässerungsmatratze zu werfen, die sich als starker Teddy-Teddybär in einen Mülleimer herausstellte, der sich als verblasste Teddybär herausstellte und ungefähr von einem und von einem eine halbe Stunden. Jetzt sind Sie jetzt mit der weisen Ruhe des Philosophs, der im Gefängnis der freie Mann bleibt, der auf einem schwingenden riesigen shaggy-Ordner düster aussieht, den Ihre Freundin aus irgendeinem Grund die Biene Zhu-Zhu und die Belohnungen mit allen möglichen sanften Epitaten kennt. Die Biene verachtet Sie mit all seiner plütigen Seele und bemüht sich immer, sich an Sie zu wenden.

4. Ihre Hausschuhe ließen sich im Flur nieder – zwei heftige Mäuse mit Ernteaugen, und im Schrank-Home-Bademantel. Zuvor war sie zufrieden mit Ihren Hemden, die auf der anmutigen weiblichen Figur sehr erotisch aussehen. Natürlich in einem Seidenbad auf einem nackten Körper ist sie auch charmant. Diese elegante Sache ist jedoch ein direkter Vorgänger dieser Quilting-Monster, die sie zu Ihrem großen Erstaunen bevorzugt, in wenigen Jahren zusammenzuziehen.

5. In ihrer Rede gibt es seltsame grammatikalische Veränderungen. Pronomen "Ich bin" Fast nicht benutzt. Nur "wir". Und auch wenn es eindeutig einen gesunden Menschenverstand widerspricht. Zum Beispiel informiert sie eine Freundin telefonisch: "Morgen mit dem Pool funktioniert nicht, weil wir arbeiten". In der Tat arbeiten Sie nur, aber es war, dass sie meinte. Ihre Versuche, einen Satz in Übereinstimmung mit den Gesetzen der großen und mächtigen russischen Sprache aufzubauen, werden beleidigt. "Ich gehe, ich entschied, dass ich beabsichtige", – Vergiss es für immer. Nur "wir"! Und wenn es an Ihnen in der dritten Person geht (in derselben Gespräche mit einer Freundin), wird immer noch eine zunehmende Syncdocha angewendet: "Mein Bier wurde wieder betrunken", "Und mein, was er studierte!", "Nein, meine ist nicht fähig. "

6. Neben Grammatikänderungen ändert sich Vokabeln. Normal von den Eltern erhalten

Der Name, den Sie nicht mehr anrufen. Es erzeugt eine Reihe von monströsendimensionalen Damen, die in keinem Wörterbuch nicht zur Verfügung gestellt werden. Sagen wir, wenn Sie Sergey sind, jetzt müssen Sie auf die Zeremonie, Serguli, Sergul, Selbst und Serguna reagieren müssen. All dies ist schwer zu äußern, und vollständige Formen werden schnell durch reduziert verdrängt: Guly, Gusik. Sie wenden sich in eine Art dumme Federwaren, die von Zeit zu Zeit im Mais-Stern geräumt werden, und wenn es nicht zuhört – sie gehen den Zweig. Natürlich werden brennende Zoomorphismen des traditionellen Typs verbreitet "Pussy-Bunny-Elefant".

7. In der Badezimmer neben Ihren Socken werden ihre Spitzenhöschen getrocknet. Es ist schwer zu verstehen, warum dieses zerknitterte Tuch besorgt sorgte, als wir uns um ihre Hüften besorgt hatten. In einem der Boxen des Schranks erkennen Sie plötzlich ein kolossales Lager "Tampaks" und Pads mit Flügeln. Diese Aktien auf Ihrem unansmetendem Look sollten mehrere Jahre ausreichen, was die ernsthaften Absichten Ihrer Freundin angibt.

acht. Sie wissen nicht, wo Ihre Sachen liegen. Am Morgen stehen Sie in voller Verwirrung vor dem geöffneten Schrank und Sie können Ihr Lieblings-T-Shirt nicht finden. Zuvor lag sie auf diesem Regal in der Fackel von Minze. Jetzt ist alles angemeldet und auf unvorsichtige Stapel festgelegt, um zu graben, in dem es nur Blasphemie wäre. Wenn Ihr vage Bruch ganz klar wird, kommt die verschlafene Freundin aus dem Bett und mit der Geschicklichkeit des Magiers zieht die gewünschte Sache das Licht Gottes an. Sie hat es Ihnen gedehnt, gibt sie dem Gesicht so einem Ausdruck, dass, wenn Sie, wenn Sie früher einige Illusionen über Ihre geistigen Fähigkeiten hatten, von nun an Sie haben, werden Sie für immer mit ihnen teilnehmen.

9. Seit einiger Zeit wird es nicht von dem Namen-Patronymic genannt, sondern mit Berührung von Wärme: "Mutter", "Papa". Noch für die Augen, aber der stürmische Freude, mit dem Ihre Freundin im Haus getroffen ist, leuchtet nicht Zweifel, dass Eltern in kurzer Zeit ihre geliebte Tochter zugeben. Ähnliche Prozesse treten mit seinen Eltern auf. Einmal berichtet Ihre Freundin gerne: "Sie stellen sich vor, meine Mutter ist so lustig – ich sagte ihr, dass Sie diese Krawatte absolut nicht brauchen, und sie mich: "Ich habe das Recht, meinem Sohn ein Geschenk zu machen?". Während des nächstgelegenen Besuchs an ihren Eltern müssen Sie diese nächtliche Krawatte in den Rodel-Krawatte setzen, obwohl Sie nicht nur tolerieren können, sondern auch nicht nur im Allgemeinen und nur zweimal im Leben anziehen: für den Abschluss in der Schule und zu verteidigen Das Diplom. Jetzt wird er bei der Hochzeit nützlich kommen.

10. Sie haben den Geschmack von Würstchen, Sackleinen, Ketchup und Senf vergessen. Aber an Kräuter-Jums verwendet: Stew Marine Cawroke, geriebene Karotten und ein geschmacksames Gericht in der Welt (und in ihrer Meinung nach den exquisiten) – gerösteten Podoli-Bohnen. (Nun, zumindest gekochte Kartoffelschale mit einem Beilagen von frischen Rübenbechern ist noch keine Delikatesse angesehen.) Sie haben von der Existenz des Wortes gelernt "Cholesterin". Dass dieses Wort bedeutet und wie man schreibt, Sie sind noch unbekannt, aber es klingt in Ihrem Zuhause ständig an. Wie ein schreckliches Wort "Kalorien". Fleisch, das Sie nur an großen Feiertagen gefüttert haben, aber so steigt ein Stück nicht in den Hals: Journecing Befsteks, Sie fühlen sich zumindest Kannibal oder ein Jack fühlen.

Es ist möglich, dass die Anleihen der Ehe überrascht wurden, und Sie haben nicht einmal bemerkt, wie die Veränderung im Leben passierte.

Wenn Sie sich, wenn Sie sich umsehen, fanden, dass alle 10 Zeichen offensichtlich sind, dann sind Sie höchstwahrscheinlich verheiratet. Nur für den Fall, schauen Sie in den Pass.